Что я знаю о гипнозе?
О гипнозе, деньгах и проблеме подросткового алкоголизма Начнём с того, что я в такие штуки не верил с тех пор, как узнал о них. Просто потому, что я знаю только то, что могу услышать, увидеть, полапать, обнюхать и лизнуть. Ну, и придумать, конечно. С придумать проще.
Поэтому на всевозможные рассказы о том, как цыганка продала матери одноклассницы шнурок от сглаза за три тысячи или вынесла у маминой подруги фамильное серебро из квартиры, а та пришла в себя, сидя на кровати через полутора суток после того, как "вышла за булкой", я реагировал острым недоумением, пока не столкнулся с этим явлением сам.
Мне было четырнадцать лет: я был во второй официальной командировке, сидел на кровати в гостинице и переваривал ужин. Основной проблемой в моей жизни было то, что десятый класс в моей школе мне строго не рекомендовали, а локальной - то, что мне дали два стакана медовухи, а хотелось больше.
И тут - зловещая музыка, - дверь гостиничного номера открывается. На пороге чувак с огромной улыбкой, говорит, извините, но вот узнал, что здесь специалисты из моего родного ВУЗа, так соскучился по родным стенам, приятным лицам, ну, и прочую чушь, которую люди несут, когда им что-то надо.
Ну, сел, завязался разговор, я переварил часть ужина и подтянулся захавать ещё. И тут чела понесло про Тибет вещать, астрал и прочее бла-бла-бла.
За столом поселилась лёгкая ирония. Слово за слово. И он такой: я понимаю, что вы мне не верите, могу показать. Руками поводил и говорит одной из женщин (матери троих детей, очень внушаемой): вот у вас с детьми проблемы, кармическое это, могу снять, за определённую сумму.
И так всем. Между всеми "пациентами" он лупил рукой по столу, от первого удара я чуть салатом не подавился от неожиданности.
Ну, а мне что? Мне, понятное дело, интересно. Потому что что-то новое. Но, когда я понял, что четверо взрослых людей, двое из которых - кандидаты наук, верят этому жулику, я понял, что всё это не просто придурь. А он, значит, уже пошёл расписывать, как к нему в офис в Москве проехать и сколько, что стоит.
Ну, я салат доел, тоже кулаком по столу стукнул и давай ему вопросы задавать: про Тибет, про Рериха, про Блаватскую, про астральное карате (я фэн астрального карате, мать иво ), типа, что мне очень интересно. И он минут через пятнадцать свалил. Ну, естественно, никто к нему за консультацией не поехал, денег он не срубил.
А третий стакан медовухи мне так и не налили.