Я варвар, вы же сами сказали. © (Статус: Рыцарь Непотребного Корыта. Девиз: Рабабуська! ©)
И в третий раз закинул старик невод... в смысле, в третий раз я сгонял в универ и, знаете, что выяснил? Приказа о моём переводе НЕТ, моего заявления тоже НЕТ. То есть, в пятницу весело подписывают приказ о моём отчислении и прощай, моя мечта о высшем образовании.
Ну, в общем-то, всё началось не так: стою я у деканата, собираюсь с мыслями, что буду говорить, вдруг из-за угла выворачивает высокая блондинка, издаёт радостный писк и с намереньем обнять устремляется ко мне. А я стою около стены... Голова точно ещё час гудела, потому что, шагнув назад, я впечатался в стену. А самое невероятное - пять лет назад мы целый месяц работали вместе, и она меня помнит, а я её - нет.
Захожу в деканат, потирая затылок.
— Вы методист?
— Здравствуйте. А вы по какому вопросу?
И вот тут-то речь у меня отшибает нахрен. Конечно, не до того состояния, когда я несу про рыбу, которую можно читать, но "перевёлся" я начинал говорить раз пять и меня стопорило на "пе-пе-пе-пе" и так далее.
На пальцах объясняю проблему. Моего заявления нет, личного дела тоже нет. Говорю "спа-спа-спа-спа-ибо" и вылетаю нафиг из деканата. Бегаю по площадке. Захожу обратно с невысказанной просьбой: "Ну хоть пристрелите меня!"
Методист заочного жалостливо смотрит на меня и говорит:
— Иди к декану.
Иду к декану, понимая, что перехожу из стадии заикания в стадию повышенной болтливости и наглости. "Ауч!", думаю.
У декана я в пять минут вместе с ним нашёл своё не_подписанное заявление, стоял над душой, пока тот не подписал его, отдал ему фотографии и зловеще сказал, что вернусь в четверг за готовым студенческим, пропуском и расписанием.
Нахожусь в состоянии "убейте меня", зато помирился с тёткой, пересказывая ей эту душещипательную историю.
Ну, в общем-то, всё началось не так: стою я у деканата, собираюсь с мыслями, что буду говорить, вдруг из-за угла выворачивает высокая блондинка, издаёт радостный писк и с намереньем обнять устремляется ко мне. А я стою около стены... Голова точно ещё час гудела, потому что, шагнув назад, я впечатался в стену. А самое невероятное - пять лет назад мы целый месяц работали вместе, и она меня помнит, а я её - нет.
Захожу в деканат, потирая затылок.
— Вы методист?
— Здравствуйте. А вы по какому вопросу?
И вот тут-то речь у меня отшибает нахрен. Конечно, не до того состояния, когда я несу про рыбу, которую можно читать, но "перевёлся" я начинал говорить раз пять и меня стопорило на "пе-пе-пе-пе" и так далее.
На пальцах объясняю проблему. Моего заявления нет, личного дела тоже нет. Говорю "спа-спа-спа-спа-ибо" и вылетаю нафиг из деканата. Бегаю по площадке. Захожу обратно с невысказанной просьбой: "Ну хоть пристрелите меня!"
Методист заочного жалостливо смотрит на меня и говорит:
— Иди к декану.
Иду к декану, понимая, что перехожу из стадии заикания в стадию повышенной болтливости и наглости. "Ауч!", думаю.
У декана я в пять минут вместе с ним нашёл своё не_подписанное заявление, стоял над душой, пока тот не подписал его, отдал ему фотографии и зловеще сказал, что вернусь в четверг за готовым студенческим, пропуском и расписанием.
Нахожусь в состоянии "убейте меня", зато помирился с тёткой, пересказывая ей эту душещипательную историю.
Дизайн с неделю висит)
heroinout, с чем?
Илэра, стырил)
Подольше бы провисел.